Сигнал тревоги для пары – ваша любовь умирает?

Пары, приходящие ко мне на консультацию, часто находятся на грани разрыва. Они крайне неустойчивы к проблемам и неудачам. Их любовь, которая когда-то горела ярким огнем, теперь находится под угрозой.

И нам нужно пробраться сквозь слои накопившихся разочарований, гнева и боли, чтобы увидеть, осталось ли хоть что-нибудь, что стоит сохранить. А заодно и понять, хотят ли оба партнера восстановления своих отношений.

Существует шесть моделей поведения, которые становятся причиной ссор и страданий: наказание и высмеивание, жесткость, повторяющиеся неулаженные разногласия, доминирование и контроль, недоверие и хронические жалобы. Не смотря на то, что каждая категория может проявляться в разной степени, они вступают во взаимодействие и усиливают друг на друга.

Чтобы получить шанс на восстановление отношений, мы должны,в первую очередь, определить, какая из вышеназванных моделей создает больше всего проблем. Начинать лечение будем с нее. Начав же, сможем понять, какова наша следующая цель. Правда, с чего бы мы ни начинали, существует вероятность того, что ожидания окажутся нереалистичны и завышены, а ресурсов на восстановление отношений не хватит.

Не важно, насколько безнадежной кажется ситуация, если пара все еще находится в моем офисе. Если они искренни в обоюдном желании устранить разногласия и вернуться к прежним отношениям, значит, они все еще не безразличны друг к другу. Если мы сможем использовать оставшуюся в них энергию и надежду, у нас есть шанс изменить ситуацию.

Вот эти шесть моделей. Они помогут тебе определить, где спрятана самая худшая часть «болезни», откуда надо начинать восстановление. Не вините себя, если узнаете собственное поведение в приведенных примерах. Практически все мы произносили подобные фразы при разных обстоятельствах.

Надо понять, сколько времени этот негатив хранился в нас, и какой частью отношений он завладел. Вы не сможете изменить то, с чем не желаетн сталкиваться. Если у вас есть мужество, чтобы осознать, что вы делаете друг с другом, у вас появится шанс остановить соскальзывание вниз, к негативу, и вернуться на правильный путь.

1. Наказание и высмеивание

Когда отношения не ладятся, начинаются взаимные обвинения. Вы и ваша половинка ведете счет обидам, запоминаете оскорбления, будто хотите собрать доказательства неполноценности и ущербности друг друга. Вы ведете себя так, как будто желаете сделать упрек заметным, вызвать чувство вины, которое приведет к раскаянию.

Вот несколько примеров того, как звучат слова людей, которые обвиняют других:

«Если бы ты не обращался со мной так, все было бы хорошо».
«Третий раз за месяц ты засыпаешь на диване. Лучше признайся, что просто избегаешь меня».
«Ты ведешь себя так, будто все знаешь. Когда ты последний раз книгу читал?».
«Если бы ты что-нибудь знал о жизни, может, я бы послушала тебя».
«Почему я должна хорошо к тебе относиться? Ты при любой возможности ведешь себя со мной отвратительно».
«Ты никогда не делаешь то, что хочу я! Ты всегда думаешь только о себе!».
«Да, я не разговаривал с тобой целую неделю. Ну и что? Ты всегда говоришь об одном и том же».

2. Жесткость

Заметьте, во время ссор теряется главное — мягкость и терпимость? Однажды кто-то из вас мог проявить уязвимость, другой воспользовался этим и теперь вы оба боитесь проявить «мягкотелость»— конечно, если она вообще осталась. Вы оба становитесь все более циничны, жестоки, пессимистичны, сразу занимаете оборонительную позицию. Вы истощены и застряли во взаимных обвинениях.

Вот несколько примеров того, как звучат слова людей, когда они занимают слишком жесткую позицию:

«Почему я должен предпринимать попытки? Ты же не собираешься меняться».
«Конечно, я веду себя, как будто меня ничего не заботит. А что я получу, если буду вести себя по-другому?».
«Не втягивай меня в это. Со мной это уже не пройдет. Тебе наплевать, а мне должно быть не все равно?».
«Ты всегда обвиняешь меня. А ты сам, что, лучше?».
«Это я все начал? Ты столько раз мне отказывала! Мне уже просто наплевать».
«Я говорил тебе миллион раз. Я не собираюсь выворачиваться наизнанку перед той, кто все время меня оскорбляет».
«Я больше никогда не буду тебя слушать. Ты идиот, и всегда будешь таким».
«Да, мне больно. Но ты станешь wholesale replica rolex datejust mens rolex calibre 2836 2813 126333csj 15mm two tone последним человеком, кого я подпущу к себе».
«Ну, давай, давай, затаи обиду и надуйся. Только помните, со мной это уже не работает. Иди, продемонстрируй свои обиды кому-нибудь другому».

3. Повторяющиеся, неразрешенные конфликты

Вы наверняка знаете, что в каждой паре возникают разногласия. Причиной могут быть взгляды на жизнь, неоправданные ожидания. Особенно часто конфликты случаются в период становления отношений, когда вы еще только «притираетесь» друг к другу. Здесь возможны два пути.

Первый — вы оба учитесь выслушивать друг друга, пытаетесь взглянуть на конфликт чужими глазами и ищете общий язык.

Второй — вы и ваша девушка (ваш парень) не знаете, как это сделать, или не хотите этого. В этом случае не надейся на укрепление отношений. Помните, что самый плохой вариант — это быть заинтересованным в победе, а не в урегулировании спора. С каждым разом вы все меньше будете напоминать влюбленных, и все больше — противников на поле боя.

Вот несколько примеров типичных высказываний людей, попавших в воронку неулаженных конфликтов:

«Ты все видишь так, как тебе хочется. Что мы обсуждаем тогда?».
«Мы все время спорим. Неужели мы не можем ни в чем согласиться друг с другом?».
«Ты уже неделю обращаешься со мной по-свински. Похоже, что тебе нравится, когда я с тобой не разговариваю».
«Зачем мне тебе что-то рассказывать, если ты меня никогда не слушаешь?»
«Я не собираюсь уступать тебе в этом. Я прав, и ты знаешь это!»
«Ты всегда становишься на ее сторону. Зачем мне тогда пытаться?»
«Они никогда не согласятся с тобой. Зачем ты продолжаешь свои попытки?»
«Ты всегда прав, тогда зачем я вообще разговариваю с тобой?»

4. Доминирование и контроль

Еще одна опасность — споры о власти. Это, может быть, обидно слышать, но вы перестали быть командой. Это значит, что кто-то начинает занимать подчиненное положение, кто-то — доминирующее.

Борьба за власть — это непременные конфликты, споры, попытки подавить партнера. Один из вас пытается торговаться, другой относится пренебрежительно, отмахивается при любой возможности, в нем появляются покровительственные нотки.

Некоторые добиваются своего криком, другие просто уходят от конфликта, но не смиряются, и начинают делать, что хотят. Третьи начинают добиваться своего угрозами. Бывает, что каждый из пары устанавливает власть в своей области. Но, в любом случае, идет нешуточная борьба за последнее слово в споре.

Примеры фраз из «вражеских» лагерей:

«Кто тебе сказал, что ты можешь решать в одиночку? Ты кто? Бог?»
«Я говорил тебе сотню раз, что не собираюсь возвращаться к этому вопросу. Я знаю, что я прав. Ты не переубедишь меня, поэтому даже не пытайся».
«Я знаю, что делаю. Криком ты ничего не добьешься. Это мое решение, и я не уступлю».
«Ты уже два раза все провалил, и я должна тебе верить в третий раз?»
«Я больше не собираюсь слушать тебя. Тебе наплевать, и ты не знаешь, что делаешь».
«Здесь я принимаю решения, так что закрой рот».

5. Недоверие

Как вы думаете, что может подорвать доверие, которое когда-то было основой отношений? Правильно. Огорчения, разочарования, обиды. Особенно, если они или глубоки, или нанесены в самый неожиданный момент, или не прекращаются, или наваливаются одновременно.

Самые очевидные из них — измены, невыполненные обещания, проявившиеся сомнительные привычки или обнаруженные «скелеты в шкафу» — но это далеко неполный список. Неприятный сюрприз может вас обоих лишить спокойствия. Если тот, кто был лидером в отношениях вдруг из-за каких-то своих проступков (недостатков, привычек) лишается своей позиции, во взаимоотношениях наступают перемены. Бывший лидер начинает беспокоиться о том, что его могут отвергнуть, нервничает. Но он не отдает себе отчет, что утаивание и недомолвки — знак того, что он недооценивает любимого человека.

Вот несколько примеров фраз, которые могут подорвать доверие:

«Я знаю, я обещал, что уйду, дорогая, но друзья так весело проводили время…Что я, подкаблучник? Я исправлюсь, вот увидишь».
«Я клянусь, это было только один раз. Это была глупая ошибка. Ты должна верить мне».
«Я знаю, я говорил тебе, что вернусь домой к ужину. Я просто не могу всегда все контролировать. Ты можешь посмотреть на это моими глазами?»
«Я знаю, я сказал тебе, что не буду работать на этих выходных, но я не могу контролировать желания начальства. Ты же знаешь, я жду повышения, я не могу плюнуть на карьеру».
«Я не хочу чувствовать себя обязанным говорить каждый день о том, что я люблю тебя. Сколько можно прогибаться? Мне нужна женщина, которая умеет играть в эту игру. Давай, подрасти наконец!»

6. Хронические жалобы или упреки

Итог первого сеанса, проведенного с проблемной парой, можно выразить одной фразой: стало понятно, что то, что делает один из вас, встречает одобрение у другого. Однако помните: большинство жалоб существуют очень долго, но ни одна из них еще ничего не смогла изменить. Нытье, скуление, критика, проповеди, непрошенные советы, ультиматумы, укоры — называйте это, как хотите Но вот что совершенно ясно: выдвигающий жалобы постоянно недоволен поведением другого.

Жалобы имеют двойную цель: показать свое недовольство и изменить поведение другого. Но тот, кто эти жалобы вынужден выслушивать, вскоре перестает это делать, пропускает все мимо ушей, отделывается пустыми обещаниями или взрывается от накопленной досады. Если жалобы продолжаются, начинаются обиды. Непрекращающееся раздражение создает стену сопротивления, и пропасть углубляется. Независимо от того, насколько сильна была ваша любовь, она оказывается похоронена под грузом упреков и нытья.

Вот типичные примеры хронических жалоб или упреков:

«Ты никогда не слушаешь меня. Ты уже шесть недель обещаешь мне помочь покрасить эту спальню. Меня уже тошнит от твоих отмазок».
«Какого черта ты не можешь похудеть? Твоя сестра худая, твоя мать худая. В чем проблема? Это важно для меня, ты же знаешь. Сколько можно говорить тебе об этом?»
«Я же сказал тебе не брать этот чемодан. Ну вот, сломалась ручка. Почему ты никогда не делаешь то, что я тебе говорю? Ты хотела сделать по-своему? Теперь посмотри на результат!»
«Ты мог бы сделать эту работу намного лучше, если бы просто выровнял свой стол. Я предлагала тебе помочь, но ты не согласился. Ты никогда не сможешь ничего толком сделать, если не будешь слушать меня».
«Ты всегда думаешь, что знаешь, что делать. Ну, что теперь делать? Ты не знаешь. Ты должен учиться на своих ошибках вместо того, чтобы просто забивать на то, что сделал».
«Три игры подряд? Я удивлена, что у тебя еще остались мозги. Всем абсолютно наплевать, на твой счет очков. Ты живешь за счет других. Почему бы тебе не сделать что-нибудь полезное?»

Эти шесть типов поведения провоцируют эмоциональную и физическую усталость. Если вы оба не остановитесь, вы впустую истратите все силы, которые у вас есть для того, чтобы изменить свои отношения. И все потому, что если будете продолжать в том же духе, у вас не останется энергии для восстановления былой привязанности.

Чтобы определить, на какой из этих шести стадий пребывают ваши отношения, пройдите этот короткий тест. Попросите партнера сделать то же самое. Затем покажите друг другу свои ответы и результаты. Если вы вместе сможете мужественно и честно оценить ситуацию, у вас будет возможность восстановить прежние отношения.

Оцените ответ на каждый вопрос по следующей формуле:

Никогда = 1

Иногда = 2

Часто = 3

Чаще всего = 4

Очень часто = 5

Как часто вы бываете намеренно грубы со своим партнером?
Как часто вы сдерживаете чувства, когда не можете поступить так, как вам хочется?
Когда между вами возникает ссора, обвиняете ли вы во всем партнера?
Вы сожалеете о ваших отношениях?
Как часто к вам приходит желание прекратить отношения?
Вы ощущаете необходимость защищать себя?
Ваши разногласия отталкивают вас друг от друга?
Долго ли продолжается плохой период в отношениях?
Ваши разногласия повторяются раз от разу?
При возникновении конфликта, пытаетесь ли вы победить любой ценой?
Вы снисходительно относитесь к своему партнеру?
Вы используете запугивание, чтобы добиться своего?
Вы чувствуете себя незащищенными с вашим партнером?
Ваш партнер не заслуживает доверия?
У вас разные приоритеты?
Вы часто жалуетесь или упрекаете вашего партнера?
Вы долго помните обиды?
Вы говорите с партнером свысока?

0-18 Ваши отношения работают, и вы в одной команде.

19-36 Ваши отношения ухудшаются, но если поработать, все можно легко исправить.

37-54 Чаще вы видите друг в друге врагов, чем друзей.

55-73 Вам необходимо внести серьезные изменения в свои отношение друг к другу, иначе негатив все разрушит и что-либо исправить будет трудно.

74-90 Вы на пути к катастрофе. Обратитесь за профессиональной помощью как можно скорее.

Посмотрите, какие ответы набрали больше 3 баллов. Они покажут вам направления, над которыми надо больше всего работать. У каждого из вас эти направления могут различаться. Это нормально. Вам нужно выслушать друг друга. Но не наказывайте себя, не будьте жестоки, не пытайтесь выиграть, не создавайте дисгармонию, не теряйте доверия и не придирайтесь — ни к себе, ни к партнеру. Спросите себя, как вы вместе дошли до такого состояния и почему.

Я много раз видел, как тяжелейшие отношения поворачивались вспять и налаживались. Девушку, которая разлюбила, реально вернуть. И я знаю ситуации, в которых люди, совершенно потерявшие веру в отношения, снова влюблялись. Ранее я уже писал о том, как влюбить в себя бывшую девушку. К сожалению, мне также известны отношения, в которых партнеры настолько обессилели и разочаровались, что уже ничего восстановить было невозможно. И если еще существует способ, чтобы наладить ваши текущие отношения, вы должны понять, что наилучшим решением будет начать учиться любить друг друга заново.

Советуем почитать:

Комментарии — Нет комментариев